Не ты одна "такая дура". Пора становиться сильнее.
Я себе это всю жизнь твержу.

Legal_Assassin,
Да.. Надо быть сильнее, я тоже себе это повторяю.. и повторяю.. Это как ежедневная мантра на завтрак-обед-и-ужин... И вбиваю это в себя так, что даже вродебы и верю в это.. Но вот очередной человек просто выкидывает меня. Молча. Ни чего не объясняя... И внутри опять что- то ломается с хрустом и я смотрю в зеркало и вижу там опухшую от рыданий, красноглазую 26тилетнюю идиотку, вообразившую себе настоящих друзей или счастливое будущее.... И понимаю, что просто не могу даже мысленно произнести "Надо быть сильнее"...
В голове пусто и звенит... Видимо от того что места полно, а мозга- мало...

Мне 28. И в итоге подобных вещей мне никто не нужен. Именно потому, что если возникает хоть тень отношений, у меня случается приступ паранойи...и я сама все рву.

JuanaLaLoca,
я просто очень привязчивый человек.. До глупости... Поэтому наверное и выходит так.. . И ладно бы разговор какой- то был... Ато просто взял и пропал. Словно и не было его. Как будто вообще ни чего не было... Я переживала, писала.. в ответ один раз было только что кончились деньги и на том- всё. Пару раз писала в перерывом в неделю... Игнор полный. А с общей знакомой пишется.
И от этого ещё больнее...
Никак не могу приучить себя не привязываться. Нельзя было превращать близкого друга в дорогого человека....
Вот такая вот вселенская тупица..........

_-Lilith-_ мир жесток, но мы выстоим!

_-Lilith-_ как же знакомо... и это самое противное, мерзкое и жуткое - игнор...
Вот это я писала в своем основном дневнике где-то год назад:
Поняла, что меня гложет дикая паранойя, крайне мешающая жить... Что-то клинит в голове и сердце... Страх, дикий страх... И желание встать и уйти первой - только чтобы не было повторения.
Размышляя, осознала, откуда именно у меня эта паранойя. Эту историю я всячески пыталась замолчать, забыть, не вспоминать. И именно поэтому не отболело, не отгорело, не улетело пеплом по ветру, а гложет и грызет.... Вот и хочется отпустить всю эту дрянь куда подальше.
Ибо у меня было крайне превратное понимание ситуации. Мне казалось, что это я виновата в том, что неделя сказки сменилась полным игнором. И что сейчс мне нужно чувствовать неловкость и стыдиться. Что сейчас надо через силу общаться с ним так, как будто ничего не было, улыбаясь, хотя на сердце тяжело.

Так вот. Хренушки. Чего я там должна стыдиться? Что могу влюбиться в мужчину? Эээээ... А что в этом такого? Тем более если мужчина проявляет ответные признаки симпатии. И сам становится инициатором отношений. И не моя вина, что он вдруг резко передумал, а это он мудак, не умеющий нести ответственность за принятые решения. И уж если решил все закончить - так имей силы хотя бы не то что сказать - написать хотя бы! - о своем решении. А то получается переложил, тэкскать, на меня вину - ты плохая, не то сделала, не так вела себя, раз я с тобой не остался. И проще наверное да, трубку не брать.
И я еще сделала вид, что все ок, когда через полгода он проявился со своим дружеским общением как ни в чем не бывало. Да надо было ему все высказать и послать куда подальше! И не хочу я его больше никогда видеть, я его ненавижу, на что имею полное право. И улыбаться ему тоже не буду.

Там тоже... 2 недели счастья, за которые я к нему привязалаась ...До одури... и думала, что вот - Он...а потом полный игнор...

JuanaLaLoca ,
я тоже параноик в этом плане.. всё тоже самое- уйти самой, лишь бы не бросили... И кажется что так правильнее всего, что так будет легче и лучше... Знаю.. Это причём проявляется уже рефлекторно. Даже если всё и хорошо, то почему- то начинаю думать, что так не может быть... _У меня_ не может быть всё хорошо... Вот умом понимаю, что бред.. А сама начинаю искать что- то какие- то причины, чтобы доказать себе что он обманывает меня и значит, я _могу его бросить первой_ Мне просто причина нужна.... И я начинаю её придумывать... Ага вот так.. это не просто паранойя- это какой- то вид мании наверное... =___=
А ещё недавно мы поругались.. Страшно. Всего один раз. Из- за тупого недопонимания ситуации. Но потом всё прошло... вроде. Просто ещё до этого.. до ссоры он стал меня избегать.. Смс общался, да.. Но вот видеться не хотел... не успевал.. Или врал, что не успевает. Вот такая канитель... И в итоге... Имеем то что имеем(
А мы- то ещё и раньше общались... Просто как друзья... Я не знаю, что буду делать, если он всё- таки напишет... Промолчу... или хотя бы попытаюсь выяснить, нафига такое было... Но друзьями мы точно уже не будем.. Будем просто никем.

nikacat,
mrrrr..

_-Lilith-_ вот мы с тем тоже долго общались до отношений..были просто друзьями...сейчас меня трясет от одного имени
И да.. "Ну всегда же плохо, значит хорошо быть не может! Меня рано или поздно бросят"

JuanaLaLoca,
я пыталась это исправить, вылечить себя... А не могу. Силы уже не те. И все мои попытки измениться или хотябы подавить этот страх- приводили к ещё большим ошибкам...