Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в копилку весёлой ереси (список заголовков)
22:10 

Это про ситуацию одного нехорошего хорошего знакомого и его бывшей! х)))

Кому много дано, с того много и спросится.
10.01.2014 в 18:14
Пишет Сатори Ивадзику:

Тоже поделюсь, пожалуй
Щадя чувства прочих, прячу оное под кат.

«Мне, если честно, наплевать на ком ты спишь...»

URL записи

@настроение: Позитивно сделаный мой вечер.

@темы: (цэ), Избранное, в копилку весёлой ереси

21:59 

А ведь верно...

Кому много дано, с того много и спросится.
10.01.2014 в 20:47
Пишет Electro Light:

10.01.2014 в 18:55
Пишет Лис зимой:

Это, кажется, старенькое, я даже сама где-то читала, но сейчас как-то особенно "зашло".
Просто отлично, на самом деле ))
Номер 6 - это я :lol:

14.04.2013 в 19:21
Пишет Lkv:

Краткое руководство по написанию отзывов
Ни для кого не секрет, что последние пару лет в мире фанфикшена вообще и у нас на дневниках в частности с фидбеком дела обстоят скверно. Ну, вы понимаете, да? «Вредные читатели не хотят комментировать!» и все в таком духе. Правда, при детальном разборе выяснилось, что некоторые из вредных читателей просто ленятся, другие стесняются, а третьи не знают, что писать.
И поскольку я сам когда-то был читателем, а теперь я автор, который хочет что-то услышать про свои фики, я решил написать несколько советов тем из вас, кто, глядя в поле комментария, впадает в долгосрочный ступор...


читать дальше


URL записи

URL записи

URL записи

@музыка: Лесоповал- Человек в телогрейке

@настроение: Ыть....

@темы: Избранное, (цэ), в копилку весёлой ереси, сетевое

12:34 

Не знаю, что б добавить- всё уже до меня удачно сказано.

Кому много дано, с того много и спросится.
19.07.2013 в 15:20
Пишет Сатори Ивадзику:

Формула успеха
Лента с утра принесла любопытную ссылку на некий поэтический сборник и дискуссию вокруг оного, ничуть удивительной мне не показавшуюся:


Ну, а дальше, как говорится, «читал, много думал»)) :

Рискну-таки высказать предположение: почему эти «стихи» находят столько сторонников по сей день.

Они предельно понятны любому читателю. А особенно, тому читателю, у которого современные поэтические навороты, — как грамотные, так и безграмотные, — вызывают, грубо говоря, некую гласную оторопь: «Я прочёл и ничего не понял, значит автор — дурак!» и оторопь тайную: «Я прочёл и ничего не понял, а вдруг я дурак?». Чувствовать себя, даже в тайне от всех, дураком очень некомфортно, и потому такая вот «наивная поэзия» вызывает у некоторых целый спектр безудержно радостных чувств, от «Вот же — стихи, которые мне ясны! Достучавшаяся до меня поэзия!» до гордости: «О, и я могу так, значит и я — в душе Поэт! И у меня тоже получится!». Или удовлетворённо-сравнительного: «Если уж такое называют стихами, а автора — поэтом, значит я со своими виршами ващще гигант, что бы мне эти сволочи-критиканы ни втирали!». Плюс ещё означенные вирши напечатаны на бумаге, в книжке, что тоже для пристроившегося погреться чужого ЧСВ немаловажно весьма.

Так что, бессмертие и непреходящий рой поклонников я им обещаю!)))

URL записи

@темы: (цэ), Избранное, Поэта можешь ты не бить, ахтунг, в копилку весёлой ереси, офигевшее, сетевое, то что докучает, ужоснах

21:18 

Ыть...

Кому много дано, с того много и спросится.
04.07.2013 в 20:54
Пишет тарри:

...
Имел я нетрадиционную противоестественную половую связь с предводителем четрых десятков средневековых арабских террористов, наблюдая его в деревянном шестигранном ящике для ритуального погребения покойников

я ебу али-бабу, я видал его в гробу (с)

URL записи

@музыка: Diagens- Хули доебались?

@настроение: см. название песни...

@темы: (цэ), Избранное, в копилку весёлой ереси

21:51 

...и тихо таю от умиления, млин.... х)))

Кому много дано, с того много и спросится.
16.06.2013 в 17:47
Пишет Rosaki:

Новости с просторов интернета.
Этот народ не поставить на колени!
Lana Del Ray заливают обратно в контакт под именем "Ванна Без Дверей", а 30 Seconds To Mars под названием "30 метров до колодца"!

Полный список:

1. One Direction — Одна долинушка
2. Деми Ловато — Домик из ваты
3. Майли Сайрус — Мыло с Сайрой
читать дальше

URL записи

@музыка: Johnyboy ft Sifa- Весь мир вертел на хую

@настроение: Блядоватое от одиночества

@темы: в копилку весёлой ереси, Избранное, (цэ), сетевое

01:28 

Очередной языковой ужоснах,..

Кому много дано, с того много и спросится.
Финский отличается достаточно простым и понятным произношением.
Старая имитация финского: "Много пуккала, мало каккала".
Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.

1. Всякие каки и пуки

какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку")))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!

Слово "hui" пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего "Ой!" Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа "фак".

Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.
Например:

хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское "хуем груши околачивать"
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!… )))
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (уебище?)
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)))
йобин-пости - пости - от post, почта, весть.
йобинпости - печальная весть

Еще все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла.
Еще все очень любят слово "ракастан" - "я люблю".
Одна моя ученица запоминала его исключительно как "раком встань".
(с)

@музыка: Кошачья свадьба под окном *^^*

@настроение: Гг

@темы: (цэ), ахтунг, в копилку весёлой ереси, гг, ужоснах

16:37 

я в ahui.exe...

Кому много дано, с того много и спросится.
02.09.2011 в 00:10
Пишет .Hime.:

01.09.2011 в 21:03
Пишет ~RoSt:

01.09.2011 в 19:57
Пишет Wardia:

Да простит меня френдлента!
01.09.2011 в 17:07
Пишет Киринн:

~ да как нефиг делать!
Пишет Damonistic:

If you can read this you have a strong mind:
7H15 M3554G3 53RV35 7O PR0V3 H0W 0UR M1ND5 C4N D0 4M4Z1NG 7H1NG5! 1MPR3551V3 7H1NG5! 1N 7H3 B3G1NN1NG 17 WA5 H4RD BU7 N0W, 0N 7H15 LIN3 Y0UR M1ND 1S R34D1NG 17 4U70M471C4LLY W17H 0U7 3V3N 7H1NK1NG 4B0U7 17, B3 PROUD! 0NLY C34R741N P30PL3 C4N R3AD 7H15. R3 P057 1F U C4N R35D 7H15...:)

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@музыка: гитарка

@настроение: винтовка это праздник, всё летит в пизду!

@темы: Избранное, в копилку весёлой ереси, ПЧ, (цэ)

10:34 

щa заржала на всю маршрутку, блин...

Кому много дано, с того много и спросится.
18.07.2011 в 22:01
Пишет Eolta:

*Великий и могучий русский язык*.
Объявления:
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные
переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку
от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о
них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного
для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят
венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.
19. Продается русский голубой кот. Без документов.
20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
21. Продаются три поросенка, все разного пола.
22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

URL записи

@настроение: Эольта сдeлала моё утро. спасибо.

@темы: офигевшее, в копилку весёлой ереси, Избранное, (цэ)

12:20 

нe вынесла душa поэтa..... ©

Кому много дано, с того много и спросится.
16.06.2011 в 10:29
Пишет Eolta:

16.06.2011 в 00:26
Пишет Арико, который шляется чёрт знает где...:

учим Чешский! Раз два взяли!!....
16.06.2011 в 00:13
Пишет Чайка по имени Джонатан Ливингстон:

15.06.2011 в 23:52
Пишет manyak:

упёрто
Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.
Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот.
Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится:
Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты".
Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:

потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин-газ
барак - жилой дом
носки - поноски
Aхой перделка! =Привет подружка!!!.

А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход.
Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы":
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:

"Доконали тварь!"

Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :

"Совершенное творение!"

Вот такой удивительный Чешский язык…

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Избранное, (цэ), в копилку весёлой ереси

20:47 

не могу не перепостить =) Это того стоит...

Кому много дано, с того много и спросится.
26.11.2010 в 17:49
Пишет Rosaki:

По следам избранного, разговор с Мирозданием))) К прочтению обязательно!!!
(с) ЮЛИЯ РУБЛЕВА

Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.
читать дальше

URL записи

@темы: (цэ), Избранное, в копилку весёлой ереси

08:51 

(С)пизженый у Mara J~Fox флешмоб)

Кому много дано, с того много и спросится.
1. ВЫ - РОК-ЗВЕЗДА: (имя первого питомца + название улицы, на которой живёте):
Сесси Курчатова

2. ВЫ - ЗВЕЗДА КИНО: (имя дедушки или бабушки по материнской линии + любимая сладость):
Раиса Шоколадова

3. ВЫ - ЗВЕЗДА МЫЛЬНОЙ ОПЕРЫ: (отчество или имя прабабушки по отцовской линии + производное от города, где родились):
Елизавета Ростов- на- Донувская

4.ВЫ - ГЕРОЙ ЗВЁЗДНЫХ ВОЙН: (первые три буквы от фамилии, последние три буквы от девичьей фамилии матери (-ова и -ская отымаются + первые три буквы от имени питомца):
Новнкосес 8)

5. ВЫ - ДЖЕДАЙ: (отчество задом наперёд + девичья фамилия матери задом наперед):
Аводасовон Окнечдар

6.ВЫ - ПОРНОЗВЕЗДА: (отчество/имя бабушки по отцу + название улицы, на которой живёте):
Зинаида Курчатова

7.ВЫ - СУПЕРГЕРОЙ: (ваш любимый цвет + последняя реклама, которую вы видели по телевизору):
Чёрный Спокойной ночи мужики (реклама какого-то шоу была.. х)

Таки я крут.. Даа.... х))))

@настроение: 8)

@темы: в копилку весёлой ереси, Избранное, флешмоб, (цэ), Я

12:20 

Неожиданно х))

Кому много дано, с того много и спросится.
04.11.2010 в 07:44
Пишет Laplace no Ma:

04.11.2010 в 10:05
Пишет Мистер принц, он же друг-бульдозер:

И это было бы смешно, когда бы не было так грустно
16.10.2010 в 12:49
Пишет makoto77:

Ёж и немцы ))
Ой, пльо, народ! Вы просто обязаны почитать это и поржать вместе со мной!


Письмецо одной русской девушки, живущей в Германии, подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.



... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков...
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет, бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал, и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (ёжику!!!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!), тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности...
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: Договор об опеке? (над ёжиком, ёпть!!!)
Он отвечает: Да, а также характеристику из магистрата.
Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться...
Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: Нужна характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, сцука!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил.
О, нет, - говорит, - вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей.
И дальше - зацени: Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду, как умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

URL записи


URL записи

URL записи

@настроение: Мдэ.....

@темы: (цэ), Избранное, ПЧ, в копилку весёлой ереси

00:51 

Развеяло печальный вечер... )

Кому много дано, с того много и спросится.
03.11.2010 в 09:52
Пишет kaeri:

03.11.2010 в 09:35
Пишет Осколки чужих мыслей:

Три часа ночи. Некий автор уже голову сломал, пытаясь придумать сюжет своего нового романа. Проблема в том, что он никак не может определиться с главным героем, и столь позднее время не дает ему повода для оптимизма.

Мысль 1. Это будет паладин! Точно, паладин! Воин добра и света. Враг злу и вечный вершитель справедливости. Благородная внешность, добрый, но суровый взгляд, пафосные речи. Волшебный меч, зачарованный доспех. Вся жизнь - сраженья. Одна битва, вторая. Цитадели зла, сокрушенные одна за другой. Великий поход, битва всех времен, самопожертвование во имя сил Света, и.... смерть? Блин, что то не то вышло...

читать дальше

(с)

URL записи

URL записи

@темы: (цэ), в копилку весёлой ереси, Избранное

23:00 

Себе, ну и желающим, буде таковые найдутся. Чуток нецензурного позитива.....

Кому много дано, с того много и спросится.
Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан!!!!
Дети:
- а я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!
Режиссёр:
- Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - томат!!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья".
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-==-=-=-==-=-==
на мне новенькие кеды,
а на встречу прут Скинхеды,
я им говорю "Шалом"
а в ответ в ебало лом.
Ребра все переломали,
долго пиздили ногами,
а потом быстрей свалили,
жаль что сразу не убили.
=-=-=-===-=-=-=-=-==--=-==-=-==-=-===-=
Раз Петрович невзначай
Сунул хуй в английский чай...
И всё сразу стало новым:
Хуй- английским, чай- хуёвым.
-=-=-=-==-=-==-=-=-=-=-=-=-==-=-=-=
Учимся говорить без мата!
+вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!
+вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!
+вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...
+вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...
+вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!
+вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!
+вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!
+вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!
+вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!
+вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!
+вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ
+вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!
+вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!)))))

@настроение: ПНХ mode ON!

@темы: (цэ), в копилку весёлой ереси

12:42 

=))

Кому много дано, с того много и спросится.
22.10.2010 в 11:47
Пишет Another Fucking Alice:

22.10.2010 в 10:13
Пишет Lilostitchfan:

Имею сказать

ночью сочинилось.
Быть или не быть? - традиционно, вопрос философов.
Замените все "б" на:
- "м" - и получится типичный вопрос домохозяек;
- "р" - и получится типичный вопрос кладоискателей;
- "н" - и получится типичный вопрос блоггеров.

URL записи

Я бы сказала, что "рыть" - это про могильщиков... Но у тех вопросов не возникает: рыть однозначно!

URL записи

@темы: (цэ), Избранное, в копилку весёлой ереси

20:06 

Улыбнуло...

Кому много дано, с того много и спросится.
15.10.2010 в 17:31
Пишет Laplace no Ma:

Даниил Хармс. Связь.
Философ!

1. Пишу Вам в ответ на Ваше письмо, которое Вы собираетесь написать мне в ответ на мое письмо, которое я написал Вам.

2. Один скрипач купил себе магнит и понес его домой. По дороге на скрипача напали хулиганы и сбили с него шапку. Ветер подхватил шапку и понес ее по улице.

3. Скрипач положил магнит на землю и побежал за шапкой. Шапка попала в лужу азотной кислоты и там истлела.

4. А хулиганы тем временем схватили магнит и скрылись. Скрипач вернулся домой без пальто и без шапки, потому что шапка истлела в азотной кислоте, и скрипач, расстроенный потерей своей шапки, забыл пальто в трамвае.

5. Кондуктор того трамвая отнес пальто на барахолку и там его обменял на сметану, крупу и помидоры.

6. Тесть кондуктора объелся помидорами и умер. Труп тестя кондуктора положили в покойницкую, но потом его перепутали и вместо тестя кондуктора похоронили какую-то старушку.

7. На могиле старушки поставили белый столб с надписью: "АНТОН СЕРГЕЕВИЧ КОНДРАТЬЕВ"

8. Через одиннадцать лет столб источили черви, и он упал. А кладбищенский сторож распилил этот столб на четыре части и сжег его в своей плите. А жена кладбищенского сторожа на этом огне сварила суп из цветной капусты.

9. Но когда суп был уже готов, со стены упала муха прямо в кастрюлю с этим супом. Суп отдали нищему Тимофею.

10. Нищий Тимофей поел супа и рассказал нищему Николаю про доброту кладбищенского сторожа.

11. На другой день нищий Николай пришел к кладбищенскому сторожу и стал просить милостыню. Но кладбищенский сторож ничего не дал нищему Николаю и прогнал его прочь.

12. Нищий Николай очень обозлился и поджег дом кладбищенского сторожа.

13. Огонь перекинулся с дома на церковь, и церковь сгорела.

14. Повелось длительное следствие, но установить причину пожара не удалось.

15. На том месте, где была церковь, построили клуб, и в день открытия клуба устроили концерт, на котором выступал скрипач, который четырнадцать лет тому назад потерял свое пальто.

16. А среди слушателей сидел сын одного из тех хулиганов, которые четырнадцать лет тому назад сбили шапку с этого скрипача.

17. После концерта они поехали домой в одном трамвае. Но в трамвае, который ехал за ними вагоновожатым был тот самый кондуктор, который когда-то продал пальто скрипача на барахолке.

18. И вот они едут поздно вечером по городу: впереди скрипач и сын хулигана, а за ними - вагоновожатый, бывший кондуктор.

19. Они едут и не знают, какая между ними связь, и не узнают этого до самой смерти.

URL записи

@темы: (цэ), Избранное, ПЧ, в копилку весёлой ереси

18:40 

Хе.. х))

Кому много дано, с того много и спросится.
30.09.2010 в 16:28
Пишет kaeri:

30.09.2010 в 16:27
Пишет _FOTINA:

ЛЮДМИЛА УЛАНОВА
***
Сидела на ветке печальная крыса,
Случайно ее увидала актриса.
Она пропищала: "Прэлэстный тушканчик!"
И тут же ее посадила в карманчик.

Она угостила ее абрикосом,
Почистила переносным пылесосом.
И крыса, от страха тихонько икая,
Подумала: "Господи, дура какая!"

URL записи

URL записи

@темы: в копилку весёлой ереси, Избранное, (цэ)

17:58 

Жизненно.

Кому много дано, с того много и спросится.
07.08.2010 в 13:47
Пишет nikacat:

на злобу дня...
Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от
прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство
рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.

взято отсюда

URL записи

@настроение: похмельное

@темы: (цэ), Избранное, ПЧ, Приплыли. Гребли- гребли, а лодку отвязать забыли.....©, в копилку весёлой ереси, ужоснах

21:40 

Таки- да..... х)))

Кому много дано, с того много и спросится.
22.07.2010 в 19:10
Пишет Laplace no Ma:

Всё же мне доставило))
Сценарий обычного американского фильма с местом действия в России.
Сценарий должен содержать:
1) Русского генерала по имени Петр Гоголь
2) Звероподобного русского капитана Вигго Дрантиева. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал.
3) Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие — резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.
4) Злобного кагэбэшника Константин Долвски, который любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
5) Русской девушки Наташи Москвовой. Она хорошая девушка, потому что спит с главным героем — американцем.
читать дальше

(С)пёр

URL записи

@темы: (цэ), Избранное, ПЧ, в копилку весёлой ереси

17:27 

ыыы

Кому много дано, с того много и спросится.
07.07.2010 в 11:52
Пишет kaeri:

07.07.2010 в 11:36
Пишет _FOTINA:

Художественная литература была изобретена в тот день,
когда Иона вернулся домой и сказал жене, что его не было три дня,
потому что его проглотил кит.

Габриэль Гарсиа Маркес

URL записи

URL записи
Оттуда видимо и пошла у мужиков отмазка "Да я на рыбалке был!" х))

@темы: (цэ), Избранное, в копилку весёлой ереси

When the sakura flowers burned

главная